Romania – castigatoarea morala a EURO 2008

Statisticile EURO 2008 spun asa:

Numar total de goluri – 77
Golgheter – David Villa (4)
Echipa care a marcat cele mai multe goluri – Spania (12)
Echipele care au marcat cele mai putine goluri – Romania, Franta, Grecia, Austria, Polonia (1)
Echipa care a primit cele mai multe goluri – Turcia (9)
Echipa care a primit cele mai putine goluri – Croatia (2)
Numarul total de suturi la poarta – 892
Jucatorul care a sutat de cele mai multe ori – Roman Pavliucenko ( 28 )
Echipa care a tras cele mai multe suturi la poarta – Spania (117)
Echipele care au tras cele mai putine suturi la poarta – Romania si Suedia (33)
Meciul in care s-au tras cele mai multe suturi – Olanda-Rusia (54)
Echipa cu cele mai multe cornere – Rusia (41)
Echipa cu cele mai putine cornere – Romania (9)
Numarul total de faulturi – 1.118
Echipa care a comis cele mai multe faulturi – Spania (114)
Echipa care a comis cele mai putine fauluri – Grecia (45)
Numarul total de cartonase galbene acordate – 122
Echipa care a primit cele mai multe cartonase galbene – Turcia (16)
Echipa care a primit cele mai putine cartonase galbene – Suedia (3)
Numarul total de cartonase rosii – 3 (Volkan Demirel, Bastian Schweinsteiger, Eric Abidal)
Echipele cu cele mai multe ofsaiduri – Portugalia si Germania (17)
Echipa cu cele mai putine ofsaiduri – Austria (1)

De ce naiba nu suntem campioni europeni? Din cauza arbitrilor care ne-au tras in piept, din cauza mafiei din UEFA care a vrut sa dea titlul Spanie, din cauza Olandei care nu si-a dat singura cu mingea in propria poarta, din cauza Italienilor care i-au batut pe francezi in loc sa o dea la pace 0 – 0, etc etc samd.

Ai nostrii ca brazii! Bravo Romania! Bravo tricolorii! Va multumim! Speram sa ne reprezentati la fel de bine la Campionatul Mondial de Ping-Pong Amatori!

Viva Espana

Bancul zilei 30.06.2008

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

Bancul zilei 29.06.2008

Unui batran suporter al Universitatii Craiova i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile Stelei iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Universitatii Craiova, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Pai decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Bancul zilei 28.06.2008

A couple was going out for the evening. They’d gotten ready, all dolled up, dog put out, etc. The taxi arrives, and as the couple start out, the dog shoots back in the house. They don’t want the dog shut in the house,so the wife goes out to the taxi while the husband goes upstairs to chase the dog out.
The wife, not wanting it known that the house will be empty explains to the taxi driver: “He’s just going upstairs to say good-bye to my mother.” A few minutes later, the husband gets into the cab.

“Sorry I took so long” he says. “Stupid bitch was hiding under the bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching and biting me as I hauled her ass downstairs and tossed her in the back yard! She better not shit in the vegetable garden again!”

The silence in the cab was deafening.

Problema de matematica

Cum imparti 426.359 euro la 2?

 

 

Bancul zilei 27.06.2008

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul, si-l vom pedepsi exemplar.
Iepurasul zice dindu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de belea.

Bancul zilei 26.06.2008

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el ‘De ce nu mi-ai spus?’, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Selectie de oferte

Draga Irinel C.,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.

Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Nutzu C. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.

Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Nutzu C.,

Monica G.

 

 

 

Scrisoare de intentie

Draga Monica G.,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003.

Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.

Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.

Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.

As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.

Al tau Irinel C.

Bancul zilei 25.06.2008

Un ceasornicar bătrân, în prag de pensionare, îi dă sfaturi fiului său, tot ceasornicar.
- Fiule, ca mâine o să-mi iei locul. Să te porţi frumos cu toată lumea, dar în special cu nea Vasile.
- Da, tată.
Iese ceasornicarul la pensie şi se instalează fiul său în locul lui. Într-o bună zi, vine nea Vasile cu un ceas defect. Ceasornicarul îl desface, vede că avea un fir de păr căzut peste mecanism, scoate firul de păr şi vede că ceasul mergea bine. I-l dă lui nea Vasile, după care se duce la taică-su.
- Măi tată, nepriceput mai eşti. Lui nea Vasile i se strica des ceasul pentru că era un fir de păr căzut înăuntru.
- Nepriceput eşti tu, fiule! De la firul acela de păr avem şi casă, şi maşină…

Bancul zilei 24.06.2008

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Bancul zilei 23.06.2008

Pe pista unui aeroport pregatirea de decolare, toti pasagerii la locurile lor, asezati, cu centurile puse. Apar pe usa din spate doi tipi imbracati in uniforme de piloti, cu ochelari negri si bastoane albe, de orb, condusi spre posturile de pilotaj de catre stewardese. Pasagerii, usor uimiti, isi spun intre ei : Domnule, unde-a ajuns tehnologia asta, cu aparate de bord, si pilotii pot fi orbi…
Se aseaza pilotii la locurile lor si avionul incepe sa ruleze pe pista de decolare din ce in ce mai repede. Ajunge la viteza maxima, dar niciun semn ca va decola. Pasagerii incep sa murmure speriati, cand, deodata, se vede capatul pistei foarte aproape. Toti pasagerii izbucnesc intr-un strigat de groaza, in timp ce avionul decoleaza perfect.
In cabina, pilotul ii spune copilotului :
- Intr-o buna zi, idiotii aia or sa strige prea tarziu si o sa murim nevinovati.

Blogurile de la PSD – episodul 2

Dupa postarea anterioara cu cenzura, comentariul a fost aprobat. Coincidenta sau nu?

Blogurile de la PSD – cenzura se intoarce

Ca mai toata lumea o gramada de smecheri de la PSD si-au tras blog unde sa expuna ideile marete ale partidului. Ion Iliescu, Adrian Nastase, Corina Cretu, etc etc samd, precum si pupincuristii de serviciu au blog unde infiereaza proletar inamici si ridica in slavi partidul iubit. Este normal. Ce ma distreaza este cum se baga unii pe altii la blogroll si isi comenteaza unii altora articolele ca sa le creasca traficul.

Problema lor. Partea mai putin eleganta este cea cu cenzura. Daca in mandatul de prim-ministru al lui Nastase (n-spe case) nu mai auzeai, citeai sau vedeai stiri negative cu superpartidul PSD, acum s-a inventat cenzura pe bloguri. Ultimul exemplu mi l-a oferit Corina Cretu pe blogul personal. Comenta gagica ceva de alianta PD-L + PNG in consiliul general al capitalei si posibila blocare a lui Oprescu (vezi situatia din 2000-2004 cand Marinaru’ era primar si PSD avea majoritatea in consiliu). Mi-am permis sa ii comentez apropo de aceasta situatie. Comentariul a fost facut pe 21.06.2008 la 15:44 si inca asteapta (daca nu o fi sters) aprobarea. Este ok. Problema este ca dupa comentariul meu au fost aprobate inca 3 comentarii de pupat in fund la 16:15, 16:37 si 19:30. Deci comentariul a fost vazut, dar nu da bine sa publici comentarii impotriva a ce sustii, nu? As intelege daca scriam obscen sau mai stiu eu ce ziceam. Dar asa …

Am facut un print-screen pentru ca eram sigur ca se va intampla asa. Am sa revin totusi zilele urmatoare sa vad daca dispare comentariul de tot sau se aproba (mare minune ar fi).

Alt exemplu este cel al lui Nastase care cica lasa comentariile sa fie publicate fara moderare. Aiurea! Si la el se modereaza ca nu care cumva sa apara ceva impotriva lor.

Baieti si fete PSD-iste. Mai usor cu cenzura inainte de parlamentare. Dupa ce castigati puteti baga pumnul in gura criticii. Daca o faceti inainte da prost la public.

Bancul zilei 22.06.2008

La un bordel. Vine unu’… la intrare o secretara:
- Cu ce putem sa va servim?
- Cu o fetita daca se poate.
- Nici o problema, cum doriti sa fie: blonda, bruneta, roscata?
- Sa fie blonda.
- Ok, mergeti la camera 14.
La camera 14 alta secretara:
- Sunteti aici pentru o fetita blonda, ok. Cum doriti sa fie: cu ochi albastii, verzi sau caprui?
- Sa fie verzi.
- Ok, mergeti la camera 14A.
La 14A alta secretara.
- Sunteti aici pentru o blonda cu ochi verzi, ok. Cum doriti sa aiba sânii: mari, medii, mici?
- Domne’… sa fie medii.
- Ok, mergeti la 14B.
La 14B alta secretara:
- Sunteti aici pt. o blonda cu ochi verzi si sâni medii, ok. Cum doriti sa fie: inalta, potrivita, scunda?
Asta in fierbere:
- Eu imi bag p*** in bordelul vostru, am venit aici sa f** nu sa fiu plimbat.
- Domnule, va rugam sa va calmati. Stiti noi suntem un bordel nou infintat, curve nu avem, dar organizarea va place???

Bancul zilei 21.06.2008

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu’ te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

Generatia emo a fotbalului romanesc

Olanda 2 (bucati) – Romania 0 (servit!)

Nationala lui Piturca a dorit sa incheie rapid conturile cu olandezii si inca din primele minute ne-am asezat solid si confortabil la 20-25 de metri de poarta lui Lobont.

Mingile centrate in careul nostru erau bubuite cu finete de alde Tamas si Ghionea in timp ce olandezii ne rugau in toate limbile pamintului sa le dam un gol cit mai repede deoarece incepeau sa devina prea evidente spatiile largi pe care ni le lasau in defensiva. Noi la rindul nostru le intindeam tot felul de capcane astfel incit Van Persie sa ramina cit mai liber in careul nostru dar acesta ne-a dejucat de fiecare data planurile, fie dind cu ea in tribune fie aruncindu-se la sacrificiu in offside.

Bancul zilei 20.06.2008

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Examen de admitere in Politie

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?