Examen de admitere in Politie

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Politia la bordel

Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
- Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
- Cam 50.000 de lei !
La care, matroana le spune:
- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.
- Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
- Nu!
- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?
- Da !
- Si atunci, ce mai cautati aici ?
- Am venit sa platim !

Politia la cumparaturi

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu el … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

Ancheta in Politie

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai…Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire…..

Examen de promovare la Politie

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :

- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca …
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
- In frigider…

Cristian “Piedone” Popescu – primarul penal

Nici nu s-a ales bine primar Piedone (ala de turna detergenti peste mici si alte alimente) si deja a inceput sa fie cautat de oamenii aia in unforme albastre cu sapca si pulan. de ce? Pai nea’ Umflatul, membru de vaza al Partidului Conservator (PC pentru prieteni, ala condus de Felix Motanu’) si-a scimbat pentru saptamana domiciuliul din Bucuresti in judetul arges ca sa poata sa ia permisul de la Pitesti. Da, da, acolo unde permisele se dau pe 3.000 de euro prin posta. Fara sa faci scoala de soferi, fara sa dai examen, pur si simplu dand 3.000 de iepuroi cui trebuie (persoana importanta, avand rude cu stele pe umar). Problema este ca in aceeasi zi Piedone si-a inmatriculat o masina la Politia Bucuresti. pai parca masinile se inmatriculeaza unde are cetateanul domiciliul. Dar la primari o fi altfel.

Distractiva explicatia lui Piedone pentru examenul sustinut la Pitesti; cica ii era rusine sa afle cunoscutii ca isi ia permis la 40 si ceva de ani. De asemenea este funny ca si-a luat acum toate categoriile. Ce ii trebuia categoria D? Il trimite Voiculescu Felix cu autobuzul de alegatori cu ocazia alegerilor sa fac putin traseism electoral? Sau se gandeste ca dupa ce il vor da alegatorii out of business sa se reprofileze?

Bai soferii lui sange, facuti la kilometru: nu puteati sa faceti scoala si sa simulati un examen (ca oricum il luati pe pile)? Trebuia sa ne sidati inca o data? Muriti ba!

Bancul zilei 19.06.2008

A woman starts dating a doctor. Before too long, she becomes pregnant and they don’t know what to do.

About nine months later, just about the time she is going to give birth, a priest goes into the hospital for a prostate gland infection. The doctor says to the woman, “I know what we’ll do. After I’ve operated on the priest, I’ll give the baby to him and tell him it was
a miracle.”

“Do you think it will work?” she asks. “It’s worth a try,” he says.

So, the doctor delivers the baby and then operates on the priest. After the operation, he says to the priest, “Father, you’re not going to believe this.” “What?” asks the priest, “What happened?” “You gave birth to a child!” “But that’s impossible!” says the priest. “I just did the operation,” insists the doctor, “It’s a miracle! Here’s your baby.”

About 15 years go by, and the priest realizes he must tell his son the truth. One day, he sits the boy down and says, “Son, I have something to tell you. I’m not your father.” The son says, “What do you mean you’re not my father?” The priest replies, “I am your mother. The archbishop is your father.”