Afacerea “Logan” – smenul Ministerului de Interne

Conform informatiilor de la IGPR, baietii destepti au reusit sa vanda Politiei Romane Logan-uri de 31.000 euro in loc de 70.000.  In mod normal toti avem impresia ca statul a facut o economie importanta. Dar oare este vorba de o economie reala sau de o mica diminuare a smenului. Cei de la Realitatea au facut o mica analiza de pret legata de extraordinarele dotari strict necesare cum ar fi trusa de accesorii evaluata la 1.500 de euro de AGER Leasing. 1.500 de euro?!?!?!?!

Haideti sa vedem cam care ar fi preturile reale. Am folosit cursul de schimb al BNR din data de 30 iulie 2009: 1 euro = 4.2038 lei.

a) anvelope de iarna Pirelli T W190SC XL Iarnă – 5 bucati – 1.617.50 RON – 385.12 euro (desi cred ca Politia le cumpara incaltate cu Michelin T Alpin A3 – 5 bucati – 1.425.60 RON – 339.43 euro, dar poate le-au luat pe cele mai scumpe). Politia le-a luat cu 430 euro, deci numai ~45 de euro/masina, dar inmultit cu numarul de masini … Sursa aici.

b) accesorii:

- lanterna – 278.50 RON – 66.31 euro (am ales una cat mai scumpa, cu halogen, cu posibilitate de incarcare la 220V sau la 12V, etc)

- trusa medicala – 34.90 RON – 8.31 euro, triunghi reflectorizant – 16.49 RON – 3.93 euro, stingator cu pulbere cu capacitatea de 1kg – 43 RON – 10.24 euro. Sursa aici.

Deci la accesorii am putea cheltui 88.79 euro in loc de 1.500 euro(!!!) de unde rezulta o diferenta de ~1.400 euro/masina.

La produsele specifice (etilotest, radar mobil, etc) nu ma mai apuc sa calculez preturile, dar in mod sigur nu au cum sa fie mai mari decat sumele astronomice la care le cumpara Politia. Daca la accesorii si anvelope s-a bagat in pret ~1.450 euro pe masina …

Deci, traim intr-o tara minunata. Scene de 75.000 de euro, perdele de 70.000, Logan-uri de 31.000 de euro. Marfa.

Baieti destepti, va urez din suflet: MURITI BA ODATA!!!

 

Pula boi, pula cavalo :-)

Am vazut la Razvan Costache pe blog un filmulet de pe Youtube foarte amuzant. Ma rog, foarte amuzant pentru vorbitorii de limba romana

Bancul zilei 27.07.2009

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da’ cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Bancul zilei 26.07.2009

În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:

- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă! Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.

- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.

- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea!

- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez…

Perlele lu’ Vanghelie, primarul care este

Citeam aici cateva perle celebre emise de Vanghelie. Enjoy it!

“Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

Soarta mea a fost hotărâtă de destin.

Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi implementaţi
 
Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.
 
Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi Becali m-a scos pe mine din sărite.

Earthlings (pamantenii)

EARTHLINGS este un documentar despre gradul absolut de dependenţă al umanitatii faţă de animale, dar de asemenea, ilustrează lipsa noastra completa de respect pentru acesti aşa-numiti “furnizori neumani”. EARTHLINGS foloseste camere ascunse şi inregistrari nemaiintalnite pentru a cronica practici de zi cu zi a unora dintre cele mai mari industrii din lume, care se bazează în întregime pe animale pentru profit.

O zi din viata europarlamentarilor romani

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Noul regulament UEFA aplicat echipelor romanesti in cupele europene

1. Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
2. Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii derutandu-i complet. Totodata vom avea din start justificari ptr pasele date gresit la adversar.
3. Adversarii vor juca descult ptr a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.
4. Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre adversari va fi considerata hent si tratata ca atare.
5. Ptr noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere ptr a facilita driblingurile cu mana.
6. Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul sa apere o parte a portii iar celalalt alta.

Raport de vacanta: Litoralul romanesc 2009

Am avut ocazia intre 3 si 9 iulie sa petrec cateva zile pe litoralul romanesc, sa admir motivele pentru care Romania cica este “land of choice”.

Am plecat spre mare noaptea in jur de ora 2 pentru a evita caldura pe drum, aglomeratia matinala din Bucuresti si pentru a avea ocazia sa vizitez si Constanta in drum spre 2 Mai, destinatia initiala a vacantei. Drumul a fost destul de liber, reusind sa parcurg distanta Craiova – Constanta in 6 ore fara sa depasi viteza legala

In Constanta am avut ocazia sa admir ruina care odata era Cazinoul din Constanta. Pacat ca nu se ocupa nimeni de el cum ar trebui. Probabil baietii destepti ai lu’ Mazare Brazilianu’ asteapta sa cada de tot ca sa il ia pe 3 masline si 2 scobitori folosite

Cum vede un copil botezul

Am citit la Vlad Petreanu pe blog un articol super tare despre modul in care vede un copil botezul. Cititi mai jos sau la sursa. Enjoy it!

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…