Bancul zilei 14.11.2009

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
- Aveti schiuri si clapari marimea 56?
- Ce marime???
- 56.
- Dar la ce va mai trebuie schiuri?

Bancul zilei 13.11.2009

3 years ago, Chinese calendar year of the cow: Mad Cow disease.
2 years ago, Chinese calendar year of the bird: Avian flu.
This year, Chinese calendar year of the pig: Swine flu.
Next year is the year of the cock.
Anybody else worried?

Bancul zilei 12.11.2009

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti “codru”.

Bancul zilei 11.11.2009

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion,
care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal…
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?

Bancul zilei 10.11.2009

Gaseste un politai o lampa veche si prafuita. Se uita la ea, o sterge putin cu maneca hainei si deodata iese din lampa un duh, care ii zice:
- Esti stapanul meu si iti voi indeplini doua dorinte.
Politaiul raspunde:
- Aaa, da-mi o halba de bere din care sa beau si sa nu te mai termine niciodata berea din ea. Duhul pocneste din degete si ii apare la politai o halba de bere. Dupa ce bea, berea apare la loc.
- Acum sa imi spui si cealalta dorinta.
Politaiul fericit :
- Mai da-mi o halba de-asta!

Bancul zilei 09.11.2009

Un inspector financiar vine în inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă decît toate celelalte case din oraş. O întreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis? Droguri? Aveţi grijă că se lasă cu închisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus faţă de alte locuri în afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeţi p**a…
- Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi?
- Am aproape 1500 RON pe lună!
- Vedeţi, dv. sugeţi p**a, noi facem sex oral!

Bancul zilei 08.11.2009

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit…stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Bancul zilei 07.11.2009

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante.
Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în
biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

Bancul zilei 06.11.2009

Doi politisti patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politist zice:
- Ghita, uite un spion!
- Nu, ba, e unu’ cu gunoa
- Nu e ba, ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom’le, am iesit cu gunoiu’!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau in blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghitas si vine fuga inapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu’ pe Ghita inca o data la asociatie
sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
- Domnu’ Ionescu, aveti probleme??? V-a cautat politia de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.

Bancul zilei 05.11.2009

La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
- Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Moscova. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
- Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?.
La care romanul spune:
- Mata, cu ochiul ala de sticla!