I just had an argument with a girl I know.
She was saying how it’s unfair that if a guy fucks a different girl every week, he’s a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she’s a slut.
So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it’s a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it’s a shitty lock.
That shut her up.
Concurs international de furat: care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A, dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei, dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
− Sefu , luam si prizele?
Un tip ramane agatat de o stanca. Deasupra doar piatra taiata drept, sub el, un hau. Disperat striga: “Doamne, e cineva acolo?” Se aude o voce grava: “Da, fiule.” “Ce sa fac sa nu ma zdrobesc?” “Roaga-te sa-ti fie iertate toate pacatele si apoi desprinde-te de stanca si lasa-te in bratele Mele.” Alpinistul se gandeste putin si apoi striga: “Hei, altcineva mai e acolo sus?”
Cica Maria Magdalena era legata de zid, lumea se pregateste sa arunce cu pietre in ea. Apare Iisus si ii opreste: “Cine este fara de pacat sa ridice primul piatra!” Din multime se desprinde o femeie, ia un cataroi si ii zdrobeste capul Magdalenei. Iisus: “Mama, ma disperi!”
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai,aseara, cu un culturist…
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie… Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica!
- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul) Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurti pauzi, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurti pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã…. Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul…
During a recent password audit, it was found that a blonde was using the
following password:
MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password, she said she was told that it had
to be at least 8 characters long and include at least one capital.
În faţa unei biserici ortodoxe, erau doi cerşetori.
Unul zicea: “Ajutaţi un biet creştin sărac!” şi lumea îi dădea bani.
Celălalt zicea: “Ajutaţi un biet evreu sărman !”
Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba din contră – îi dădea mai mulţi bani creştinului. După câteva săptămâni, o femeie miloasă, care ieşea din biserică se duce la evreu şi-i spune:
“Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ţi dă nimeni nimic ? Du-te acolo, la tine, la sinagogă, poate te miluieşte cineva !”
După plecarea femeii, evreul se uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice:
“Auzi, mă Iţic, s-a găsit proasta asta să ne înveţe pe noi să facem afaceri…”
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…
In timpul potopului… Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul.
Comentarii